daí.

eu, ainda, fico observando as pessoas.
sempre mais do mesmo.
tanto de mim, como delas.
acho que nada, ninguém, nunca, muda.
podem se reinventar.
podem mudar de lugar.
podem mudar os amigos.
podem mudar de cidade.
podem mudar sexualidade, vai saber.
podem mudar de. qualquer coisa.
mas sempre serão mais do mesmo.
só vai mudar de cidade, com amigos mais babacas.
ou mais cults, nunca se sabe, ou de parceiro, vai saber.
não que eu mude.
eu estou sempre igual.
fingindo ser diferente.
esperando, como sempre, que algo mude.
vai que dá vontade de mudar também.

sobre 365 dias depois.

estava só ali sentadinha lembrando de todas as coisas que aconteciam há 365 dias atrás.
é estranho pensar em todas as coisas com datas tão exatas 365 dias depois. não que eu esteja me queixando de tudo o que aconteceu, sei que não é esse o propósito de tudo, mas eu só parei e prestei atenção em uma música, e no tempo, e nos livros e lembrei.
incrível como tudo se apaga, não? como o tempo passa e nem parece que passou. quer dizer, como o pouco tempo passa e parece que se passaram anos. é como se fossem 365 semanas, ao invés de dias.
e eu quis recriar todo o cenário. as mesmas músicas, os mesmos livros. até o mesmo clima.
eu tenho esse problema com pequenas nostalgias. eu sempre tento voltar aos cenários menos favoráveis e preciso de muita força de vontade para que não aconteça.
enfim. de tantas coisas para se lembrar e eu vou me lembrar logo disso.
tudo bem. as coisas hão de melhorar.

talvez um pouco de brigadeiro com bastante manteiga amenize.

she said the devil will want you back.

i hate to say "i told you so". you never knew you were a different person, but you where. you never stopped to think if this is was the real need.
i just know things will repeat, because that just the way you always have been. i know you, and you always think you're going to fool me. you won't. you'll feel sorry someday. we always do.
for now, i can't see a difference between what you hate and what i'm trying to ignore. just by the time we can't take no more.
now i see. the devil wan... got. the devil gots you back.

she said the devil will want you back. and you'll never find love in an open hand. shut your eyes, so you'll i'm there.

boatox que é a vida é isso.

e então a gente vai ensaiando um monte de coisas cotidianas e nem sabe o que segura primeiro, não é?
quer dizer, a gente nem mesmo sabe o que faz sentido primeiro.
só sei que continuo com essa aversão por barulhos altos, lugares onde pessoas demais falam alto demais e por esses espaços vazios.
hoje eu achei que não conseguiria sobreviver mais dois segundos por não ter uma mesinha nova. não que eu seja normal, mas eu me peguei pensando que havia chego no ápice da loucura. tudo isso porquê tem um espaço vazio pelo quarto e eu tenho coisas demais empilhadas em coisas de menos e a mesinha resolveria. eu quase chorei por conta da desordem que são esses livros e papéis e montes de coisas.
o que me lembra que é bem assim em tudo na vida.
tem espaço demais e preenchedores de menos. mais o fato de terem coisas demais em espaços minúsculos.
tudo se resolveria que houvessem preenchedores o suficiente.
mas não existem mesinhas o suficiente para todos os cantos vazios nesse mundo.
existem cadeiras.
existem pessoas.
existem papéis.
existem livros.
existe qualquer coisa.
menos mesinhas. que serviriam e caberiam perfeitamente.

so now i'm on my own só que não deixam.

é que o mundo continua me acolhendo e me gostando e sendo meu amigo só que isso só me deixa mais irritada ainda.
gente, que tipo de informação desnecessária é essa toda, hein? dá uma vontadinha de sumir, assim, sério. dá vontade de, não sei, nunca mais ver ou falar com algumas pessoas.
sabe o que é, realmente, vontade de começar tuuuudinho do zero? assim, é normal, complexo meu, querer mudar a cada uns tempos, só que não dá. não pode. tá cedo ainda, né? sempre tá cedo.
sdds pessoas novas. mas não pode, também. não dá. tá cedo ainda.
e já pode morrer? sinto vontade.