V. [re]desenterra o passado em: Para alguém que talvez nunca leia.

Acho que a pior besteira da minha vida foi colocar na cabeça que era melhor te esquecer. Eu jamais deveria ter feito isso, mas eu já estava chegando ao ponto de que te ver não era o suficiente, eu te queria, eu precisava de você. Todas precisam, não é? Todas que te amavam como eu, talvez precisem. Eu não lembro como foi que eu decidi isso, mas talvez tenha sido quando eu já estava cansada de sofrer por algo que estava tão distante, e era tão platônico. Mesmo que sua voz me causasse arrepios (ainda causam), mesmo que seu sorriso se refletisse no meu rosto (ainda se reflete), mesmo que sua felicidade fosse a minha felicidade, não era a coisa mais saudável do mundo pra mim. Mas me fazia feliz e é disso que eu sinto falta. Mesmo sem você por perto, eu não sentia esse vazio enorme que eu sinto agora, eu não sentia essa dor de estar sozinha, como sinto agora, eu não me sentia mal, sabendo que não era isso que você desejava para mim. Mas essa dependência nunca foi algo bom, eu tinha que sorrir sozinha, me completar sozinha, fazer tudo sozinha. E o melhor jeito que eu encontrei de fazer isso, foi me convencendo de te esquecer. Por que eu fui tão burra? Eu precisava de você, e vejo que ainda preciso. Mas não da mesma forma, hoje é diferente, não é a mesma coisa. Encontrei outros apoios, mas nenhum foi igual à você. Nunca amei alguém como amei você. Nunca vou esquecer da primeira vez que te liguei, nem mesmo do nosso primeiro abraço (está próximo, TEM que estar), nem mesmo de todas as palavras que eu já direcionei à você. Cada “eu te amo” foi verdadeiro, muito verdadeiro. Eu ainda diria, se não tivesse esse orgulho idiota que faz parecer que ele seja falso. Mas não é, só não me sinto confortavel dizendo isso. Tudo foi verdadeiro, mais do que qualquer outra poderia dizer. Tudo o que eu fazia, era de coração, era por amor. Cada vez que eu te xinguei foi por ciúmes de outras que não te amavam como eu e que você dava mais atenção do que pra mim. Eu sou mesmo egoísta. De qualquer forma, essa semana eu estava tentando lembrar a sensação de como era quando eu te amava, mas encontrei um vazio. Isso me incomodou. Como eu posso encontrar um vazio, onde antes havia tanto amor que mal cabia dentro de mim? Como uma pessoa tão boa e importante pra mim pôde se transformar em um vazio? Como eu pude te esquecer? Por que eu te esqueci? Nem eu mesma sei. A unica coisa que eu sei, agora, é que isso foi um erro, eu jamais deveria ter feito isso. Eu jamais deveria ter jogado fora meu único ponto de felicidade, que me alegrava sem razão nenhuma. Vai ver, foi a falta dos seus braços ao meu redor que fez te esquecer. Ou até mesmo, meu coração se recusa à amar outra pessoa que não seja você e seja essa a razão do vazio que eu sinto aqui dentro.